2018年来得急匆匆，一年又悄悄地过去了！
这个春节，你怎么度过呢？是周游世界，还是回到起点？是带另一半回家，还是第一次去对方父母家过年？
这个春节，网易女人推出特别策划【春节故事】系列，征集来自网友的春节情感故事，和你一起来聆听自己的内心。
同时，姬姐还为你准备了精美小礼品：萌犬手办和限量版狗年台历！关注“吐槽姬”（totucaoji）公众号，并且后台留言，就有机会收获狗年幸运礼品。
春节故事01，是来自一位30岁北漂女青年的投稿。从享受安逸，到背起行囊离家，从甜蜜恋爱，到被迫分手，她的故事，是否也有你的影子？一起来看吧。
听着庾澄庆的《回不去的时光》，我坐上了回家的火车。
这是我迎来的第30个春节，离家的第七年，生活的第四个城市，分手的第三个男朋友，现在，仍在在路上。
春节的团圆其实就像一面镜子，可以映照出你自己没有觉察的情绪与心境。
童年的春节，纯粹简单
每到除夕，爷爷奶奶、爸爸妈妈、叔叔婶婶就凑在客厅一起包饺子，电视里放着央视的《一年又一年》，我们几个小孩子在周围跑来跑去，一会吃过年的干果零食，一会收拾一下弄脏的新衣服，然后再出去放一会鞭炮，其乐无穷。
小时候，我们还会比一比谁攒的压岁钱多，然后像经营自己的王国一样，去添置一些父母平时限制买的玩具、小吃。
那时的我们，没有经济的重压，没有社会地位的攀比，没有什么所谓理想与现实的纠葛。
七年前，那个春节改变了我的命运
但成年后，春节会打破你的很多幻想。
高中毕业后，因为不理想的成绩，我只能在本市的专科学校学习，但那时的我是个单纯的乐天派，身边还有一个温暖的男朋友，对物质没有奢求，对未来也没有确的规划，只觉得，毕业后回家乡，结婚生子，平淡地过一生，挺好。可是，毕业季让我第一次感受到事与愿违的重量。
人生的第23个春节，我们郑重地互见对方父母。然而，他的父母不同意我们结婚，原因是：他是重点大学的优秀学生，而我，只是一个专科女生。
曾经，我以为两个人在一起，有爱胜过一切，然而直到那个时刻我才理解，《裸婚时代》里讲得“理想的胳膊拧不过现实的大腿”是多么地真实。
他也犹豫了，面对父母的阻拦，他没有坚持，这让我感觉自己似乎从理想的乌托邦里一下子被曝尸荒野，自尊心从来没有被伤得那么疼。
“人活一世，何必自己为难自己！不必太辛苦。”“女孩子有个安稳的家就是最大的幸福。”
家里人不是一直都与我这样说的吗？我不是也一直这样做的吗？为什么结果却大相径庭？
那个春节的“团聚”，让我第一次如此鲜明地感受到不甘心，第一次渴望离开这个记录着我被否定的环境。
女孩，成为你自己才最为重要
漂在外面，有人出于梦想，有人因为迷茫，那时的我，属于后者。
就在那个春节，我决定报考研究生。别人都在放鞭炮、串亲戚的时候，我自己窝在家里收集资料。然而，这个决定在三叔和三婶看来，就是小女孩的天真幼稚的想法。他们跟我说，24岁了，分手了就赶紧去相亲呀，毕业后的姑娘，大一岁，选择就少一些，更何况对于我这种家世平平，相貌普通的女孩。
这些话就像容嬷嬷的针扎在我身上，不仅疼，而且带着羞辱。
那一刻，我竟然想起了吴尔夫说过的一句话：成为自己，比任何事情都更重要。
我疯狂地浏览考研贴吧和考研群里的各种资料，联系考研的师兄师姐，最后，我知道，我要去杭州，那里有专业排名前三的学校，那里有证明自己、改变混沌过往的机会。不知道哪里来的勇气，那个元宵节没有过完，我就只身坐上了绿皮火车奔向了杭州，现在那列绿皮火车都已经退休了。
改变不只有成功，也有失败
然而现实就是现实，故事里女孩离家三年，一举成功、遇到白马王子、荣归故里的荣耀，终究没有在我的身上发生。在杭州，我自学了三年，拿着父母的“救济粮”，却连续三次名落孙山。
又是一年的春节，它把我想逃避的矛盾摊开在我的面前。
那些一年只见一次的亲戚又跑来劝我：“年轻的时候就是气盛，想要梦想，想出成绩，可是能你年纪大了，就知道那些有多虚。”“该对现实妥协的时候，就要适当地妥协。稳定，才是女人将来最大的幸福。”
这些话在我耳朵里就像唐僧的经文一样嗡嗡作响，然而可惜的是，我的生活里，似乎的确没有可以反驳她们质疑的成就。
我讨厌这种充满质疑和规劝的年，我更讨厌没有说服力的自己。
当梦想之光与无奈之力纠缠在一起时，我恍然意识到，只有靠自己的觉知与独立，才能创造永恒的安全感。
迷茫与纠结中，我调剂了一个排名没有那么靠前的学校，继续读研究生学位。那里虽然不是我最梦寐以求学府，也没有确定的未来，但是，却也能帮我摆脱那个只有结婚生子才是正途的关系圈。
读研的三年期间，我开启了双城生活：有课的时候，在学校所在的城市读书，课程完成后，在临近的北京实习，我离自己的精神世界越来越近，却离那个承载了我美好童年的家乡却越来越远。毕业后，我正式成为一名北漂。
留在北京，春节成了回不去的过往
曾经努力逃避的团聚，似乎也能让我看到自己的潜力。
在家里的同龄亲戚的交谈里，我在北京，没有房子，没有户口，像是一个明明无力却又执意挣扎的漂萍。但我自己却觉得，这似乎是我最自由、最接近自己人生价值的阶段。我实现了所学及所用，也验证了我不是因为当初没有拿到那张文凭就不配做谁的女朋友，我拥有自己的生活空间，可以自由地享受老家亲戚不喜欢的那些“上不着天”“下不着地”的爱好。我享受看自己喜欢看的名人传记，聊自己喜欢的话剧油画，学习古筝和尊巴，没有人会质疑我的选择，也没有人会嘲笑我“有钱没地方花”。
当然，春节这面镜子也会慢慢提醒你，漂着，并不是想象中的解药，漂过，是一种寻找，它会给你慰藉，也会给你虚无缥缈。
北京所有的上班族似乎都被仓促的时间裹挟着，大家忙着工作，忙着挣钱，没有时间恋爱，没有精力付出真心，好像只有和自己相处才是最节约成本，最安全的。
2018年春节匆匆地来了，马路上都挂起了红色的中国结，归乡欢庆团圆的气氛越来越浓厚。而我，却总觉得内心深处总有一丝情感，无处安放，无以诉说。
离家七年，小时候最亲切的记忆现在已经渐行渐远。
这两年回家，我越发觉得，那个伊甸园，已经有些陌生。小时候一起玩到大的表哥表姐也和十几年前完全不同了，如今每次谈心，我的脑海里总是蹦出鲁迅先生小说《故乡》里的一句话：
“我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。一声老爷，何其沉重，何其隔阂，何其痛苦！卡在迅哥喉咙里的那些话，再也说不出口。”
春节的团圆，检验着我的每一个改变。有的，是我觉醒后的骄傲，有的，是我还没有准备好面对的迷茫。
但2018年的春节，我再次归心似箭
当大街小巷都放起刘德华的《恭喜发财》迎新年的时候，我的耳机里还是庾澄庆的那首《回不去的时光》。
一直努力飞行的蒲公英
发现自己只是漂流而已
当命运像一阵狂风吹袭
谁能不像小草卑躬屈膝
曾经手牵着手说到天明
如今面对面却沉默不语
当缘分传开了原始剧情
我连辛酸都怕惹你伤心
怀念回不去的时光
好幸福像天明就来的太阳
以为自己的梦朴素寻常想不到
紧紧相依都算奢望
三十岁的春节，七年的离家，面对此刻的大红灯笼，那个改变我命运的春节再次在我脑海中浮现。面对质疑又能如何，至少我还有觉知的勇气！
时至今日，每当夜深人静的时候，我依然会在恍惚中总觉得，不知道自己从哪里来，又该到哪里去，“春节见”的亲戚也依然会质疑。我也必然还会经历痛苦，经历失败，也经历迷茫。
但这才是完整的生活。
三十岁，和知天命还相差十年，又何必太急呢？
漂泊七年，别人眼中惨，未尝不是我最珍惜的美好和温暖。那些年少简单、快乐的旧时光的确回不去了，但是这份失去的背后，也未尝不是更大的惊喜。
这个春节，带着这份依然存在的迷惘，我渴望回家，我期待再照一照春节这面镜子，看一看真实的自己和每一份过往。
2018年，回不去，却也离自己更近。
2018年来得急匆匆，一年又悄悄地过去了！
这个春节，你怎么度过呢？是周游世界，还是回到起点？是带另一半回家，还是第一次去对方父母家过年？
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同时，姬姐还为你准备了精美小礼品：萌犬手办和限量版狗年台历！关注“吐槽姬”（totucaoji）公众号，并且后台留言，就有机会收获狗年幸运礼品。
春节故事01，是来自一位30岁北漂女青年的投稿。从享受安逸，到背起行囊离家，从甜蜜恋爱，到被迫分手，她的故事，是否也有你的影子？一起来看吧。
听着庾澄庆的《回不去的时光》，我坐上了回家的火车。
这是我迎来的第30个春节，离家的第七年，生活的第四个城市，分手的第三个男朋友，现在，仍在在路上。
春节的团圆其实就像一面镜子，可以映照出你自己没有觉察的情绪与心境。
童年的春节，纯粹简单
每到除夕，爷爷奶奶、爸爸妈妈、叔叔婶婶就凑在客厅一起包饺子，电视里放着央视的《一年又一年》，我们几个小孩子在周围跑来跑去，一会吃过年的干果零食，一会收拾一下弄脏的新衣服，然后再出去放一会鞭炮，其乐无穷。
小时候，我们还会比一比谁攒的压岁钱多，然后像经营自己的王国一样，去添置一些父母平时限制买的玩具、小吃。
那时的我们，没有经济的重压，没有社会地位的攀比，没有什么所谓理想与现实的纠葛。
七年前，那个春节改变了我的命运
但成年后，春节会打破你的很多幻想。
高中毕业后，因为不理想的成绩，我只能在本市的专科学校学习，但那时的我是个单纯的乐天派，身边还有一个温暖的男朋友，对物质没有奢求，对未来也没有确的规划，只觉得，毕业后回家乡，结婚生子，平淡地过一生，挺好。可是，毕业季让我第一次感受到事与愿违的重量。
人生的第23个春节，我们郑重地互见对方父母。然而，他的父母不同意我们结婚，原因是：他是重点大学的优秀学生，而我，只是一个专科女生。
曾经，我以为两个人在一起，有爱胜过一切，然而直到那个时刻我才理解，《裸婚时代》里讲得“理想的胳膊拧不过现实的大腿”是多么地真实。
他也犹豫了，面对父母的阻拦，他没有坚持，这让我感觉自己似乎从理想的乌托邦里一下子被曝尸荒野，自尊心从来没有被伤得那么疼。
“人活一世，何必自己为难自己！不必太辛苦。”“女孩子有个安稳的家就是最大的幸福。”
家里人不是一直都与我这样说的吗？我不是也一直这样做的吗？为什么结果却大相径庭？
那个春节的“团聚”，让我第一次如此鲜明地感受到不甘心，第一次渴望离开这个记录着我被否定的环境。
女孩，成为你自己才最为重要
漂在外面，有人出于梦想，有人因为迷茫，那时的我，属于后者。
就在那个春节，我决定报考研究生。别人都在放鞭炮、串亲戚的时候，我自己窝在家里收集资料。然而，这个决定在三叔和三婶看来，就是小女孩的天真幼稚的想法。他们跟我说，24岁了，分手了就赶紧去相亲呀，毕业后的姑娘，大一岁，选择就少一些，更何况对于我这种家世平平，相貌普通的女孩。
这些话就像容嬷嬷的针扎在我身上，不仅疼，而且带着羞辱。
那一刻，我竟然想起了吴尔夫说过的一句话：成为自己，比任何事情都更重要。
我疯狂地浏览考研贴吧和考研群里的各种资料，联系考研的师兄师姐，最后，我知道，我要去杭州，那里有专业排名前三的学校，那里有证明自己、改变混沌过往的机会。不知道哪里来的勇气，那个元宵节没有过完，我就只身坐上了绿皮火车奔向了杭州，现在那列绿皮火车都已经退休了。
改变不只有成功，也有失败
然而现实就是现实，故事里女孩离家三年，一举成功、遇到白马王子、荣归故里的荣耀，终究没有在我的身上发生。在杭州，我自学了三年，拿着父母的“救济粮”，却连续三次名落孙山。
又是一年的春节，它把我想逃避的矛盾摊开在我的面前。
那些一年只见一次的亲戚又跑来劝我：“年轻的时候就是气盛，想要梦想，想出成绩，可是能你年纪大了，就知道那些有多虚。”“该对现实妥协的时候，就要适当地妥协。稳定，才是女人将来最大的幸福。”
这些话在我耳朵里就像唐僧的经文一样嗡嗡作响，然而可惜的是，我的生活里，似乎的确没有可以反驳她们质疑的成就。
我讨厌这种充满质疑和规劝的年，我更讨厌没有说服力的自己。
当梦想之光与无奈之力纠缠在一起时，我恍然意识到，只有靠自己的觉知与独立，才能创造永恒的安全感。
迷茫与纠结中，我调剂了一个排名没有那么靠前的学校，继续读研究生学位。那里虽然不是我最梦寐以求学府，也没有确定的未来，但是，却也能帮我摆脱那个只有结婚生子才是正途的关系圈。
读研的三年期间，我开启了双城生活：有课的时候，在学校所在的城市读书，课程完成后，在临近的北京实习，我离自己的精神世界越来越近，却离那个承载了我美好童年的家乡却越来越远。毕业后，我正式成为一名北漂。
留在北京，春节成了回不去的过往
曾经努力逃避的团聚，似乎也能让我看到自己的潜力。
在家里的同龄亲戚的交谈里，我在北京，没有房子，没有户口，像是一个明明无力却又执意挣扎的漂萍。但我自己却觉得，这似乎是我最自由、最接近自己人生价值的阶段。我实现了所学及所用，也验证了我不是因为当初没有拿到那张文凭就不配做谁的女朋友，我拥有自己的生活空间，可以自由地享受老家亲戚不喜欢的那些“上不着天”“下不着地”的爱好。我享受看自己喜欢看的名人传记，聊自己喜欢的话剧油画，学习古筝和尊巴，没有人会质疑我的选择，也没有人会嘲笑我“有钱没地方花”。
当然，春节这面镜子也会慢慢提醒你，漂着，并不是想象中的解药，漂过，是一种寻找，它会给你慰藉，也会给你虚无缥缈。
北京所有的上班族似乎都被仓促的时间裹挟着，大家忙着工作，忙着挣钱，没有时间恋爱，没有精力付出真心，好像只有和自己相处才是最节约成本，最安全的。
2018年春节匆匆地来了，马路上都挂起了红色的中国结，归乡欢庆团圆的气氛越来越浓厚。而我，却总觉得内心深处总有一丝情感，无处安放，无以诉说。
离家七年，小时候最亲切的记忆现在已经渐行渐远。
这两年回家，我越发觉得，那个伊甸园，已经有些陌生。小时候一起玩到大的表哥表姐也和十几年前完全不同了，如今每次谈心，我的脑海里总是蹦出鲁迅先生小说《故乡》里的一句话：
“我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。一声老爷，何其沉重，何其隔阂，何其痛苦！卡在迅哥喉咙里的那些话，再也说不出口。”
春节的团圆，检验着我的每一个改变。有的，是我觉醒后的骄傲，有的，是我还没有准备好面对的迷茫。
但2018年的春节，我再次归心似箭
当大街小巷都放起刘德华的《恭喜发财》迎新年的时候，我的耳机里还是庾澄庆的那首《回不去的时光》。
一直努力飞行的蒲公英
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当命运像一阵狂风吹袭
谁能不像小草卑躬屈膝
曾经手牵着手说到天明
如今面对面却沉默不语
当缘分传开了原始剧情
我连辛酸都怕惹你伤心
怀念回不去的时光
好幸福像天明就来的太阳
以为自己的梦朴素寻常想不到
紧紧相依都算奢望
三十岁的春节，七年的离家，面对此刻的大红灯笼，那个改变我命运的春节再次在我脑海中浮现。面对质疑又能如何，至少我还有觉知的勇气！
时至今日，每当夜深人静的时候，我依然会在恍惚中总觉得，不知道自己从哪里来，又该到哪里去，“春节见”的亲戚也依然会质疑。我也必然还会经历痛苦，经历失败，也经历迷茫。
但这才是完整的生活。
三十岁，和知天命还相差十年，又何必太急呢？
漂泊七年，别人眼中惨，未尝不是我最珍惜的美好和温暖。那些年少简单、快乐的旧时光的确回不去了，但是这份失去的背后，也未尝不是更大的惊喜。
这个春节，带着这份依然存在的迷惘，我渴望回家，我期待再照一照春节这面镜子，看一看真实的自己和每一份过往。
2018年，回不去，却也离自己更近。